不一樣的選擇：從理解而生的力量

不一樣的選擇：從理解而生的力量

文／呼吸之間（執業諮商心理師、教育與心理諮商碩士）

編按：2014年5月，台灣發生一起情殺事件。在社會普遍喊殺的死刑氛圍下，受害者的母親 ─ 涂媽媽從一開始的悲痛，轉而於新聞採訪中現身說法，講述如何藉由理解加害人而獲得力量的經歷，卻慘遭網友辱罵，紛紛被以「正義」之名指責，被批評為傲慢沒有良心，甚至不斷被懷疑不夠愛自己的孩子、沒有資格代替受害者原諒。

在台灣，大眾往往認為受害者家屬只配擁有「復仇」的情緒，若有其他情緒，則都會被認為不人性、不夠格，也因此當有異於預設想像的受害者家屬現身時，往往會遭受更殘酷的撻伐。然而「不選擇復仇」真的是不符合人性的嗎？心理學早有一套關於傷痛復原的研究可以回答此問題，以下為執業諮商心理師對此事件的看法。

我在偶然之間看到關於涂媽媽的新聞，閱讀後突然有所感觸。感觸分為好幾個層面，第一個是佩服這位涂媽媽的勇氣，這份勇氣支持她願意站出來，澄清她的看法，即便評論她的人可能無法了解，甚至她可能會遭受更多的撻伐。而這份勇氣與力量，也讓她能夠選擇原諒。我深知人心的脆弱與軟弱，所以對於涂媽媽的勇氣與力量深感敬佩，這不是人人都能做到的事情，也不是每個人都會這樣選擇。

從無助到接受

除了佩服之外，第二個感觸是關於接受與原諒。許多研究都傾向告訴我們，接納、接受、放下、原諒種種，是導向心靈平靜的方法。當我們知道自己不好，不能變成理想的自己時，先接納現在的自己後，我們能喜歡上自己，並獲得前進的力量；在面臨哀傷情境時（舉凡自己患重大疾病、跟所愛之人離別等等），我們會經歷五個階段，分別是：震驚與否認、憤怒、討價還價、傷心憂鬱、接受。所以當我們遇到意外、創傷事件時，第一時間我們會否認、憤怒，甚至覺得人生不公平，質疑自己是不是做錯了什麼，最後我們接受這件事，放下心中的執念與自我懷疑、或者對世界的懷疑，再次重新開始。若一位助人者要協助一個人「走過」這個事件，我們通常要陪伴受幫助的人完成以下幾件事情：接受失落這個事實、經驗悲傷的感受、重新適應這個改變、重建新關係並且再次出發。這樣的做法是有理論依據及研究支持的。雖然大部分的人隱約知道原諒是好事，但為什麼我們無法放下與原諒？

在成為被害者時，心中往往其實是無助的，因為你毫無來由的被傷害了（即使有來由，也不應該被傷害），而當你知道你得「原諒」，這又會更加的無助。這種時候，懲罰往往能幫助被害者更有力量原諒對方。這就是為什麼有些人非常重視道歉，道歉的過程也是幫助我們接受的一環。而另一個幫助自己能夠原諒的因素，則是了解「事情的來龍去脈」，在新聞中，涂媽媽提到她了解了兇手的成長背景，看到了他過往好的一面，能夠理解這些脈絡，可以幫助我們從無助變成有力量的人。

因理解而同理

這讓我想到一個工作上的小故事。在某個我帶領的孩童營隊中，有個特殊的小朋友─小調皮，另外有個非常聰明的孩子─小聰明。在幾天的營隊活動中，小調皮總愛作弄別人，或與老師唱反調、搶奪活動道具，當老師提醒他時，他又掄起拳頭生氣否認。小聰明是個守秩序，積極帶領其他成員達成目標的模範小孩，自然對於小調皮的行為非常感冒，而脾氣好的小聰明，往往也因為小調皮的行為非常生氣。累積幾日的情緒後，小聰明的情緒終於爆發了，他在小調皮對他罵一些無意義的語詞時被激怒，脹紅了臉，舉起拳頭想要朝小調皮的頭揍下去。小聰明小小的拳頭停留在空中許久，最後他放下自己的拳頭，哭了，哭的非常非常傷心，因為他真的很生氣，但是他知道揍人是不對的，他不想變成打人的人。我與同事看了自然是相當心疼，這樣的情緒與衝突事件也是必定要處理的，於是我們把小調皮跟小聰明先隔開，並將小聰明帶進教室，跟他進行了個別的會談。

其實小調皮是一個在生活、學校都受到許多挫折的孩子，因為他先天有比較特別的特質（一般常見的說法會說，他是「特殊生」），所以不管在哪個情境，他都無法被理解，甚至經常被責罵、懲罰。除了爸媽以外，其他大人常常認為他是個「愛搗蛋、做不好的孩子」。而他的自我概念，他的心也都是被罵得破碎的，這導致每次有人提醒他、矯正他，他會聯想到被罵的經驗，而忽略了大家背後的善意。而小聰明是很有領悟力的小孩，小小年紀卻對我們說的內容很能夠理解吸收，甚至可以同理小調皮的感受與辛苦。在知道小調皮的狀況後，他不生氣了，他也與我們約定好，如果小調皮又做了什麼，讓他很受不了，他會來找我們協助處理。

原諒≠加害人不需受制裁

從這個經驗中，我除了看到小聰明的領悟力外，更看見他開放的心、與因了解而生的力量。在工作上，我經常看到人的脆弱與軟弱，在個人價值觀中，我也相信人就是這麼脆弱軟弱的。遇到可怕的事件時，逃避比奮鬥容易；遇到新挑戰時，維持現狀比冒險改變容易；被指責、攻擊時，回擊敵對批評對方又比接受自我的弱點容易。但很有趣的是，愛又讓我們能充滿力量，當你充分感受到支持，或者自我接納，很愛自己的時候，你將變得比平常更有勇氣做出不一樣的決定。或許報復、嚴酷的制裁是比原諒容易許多的事情，但原諒不等於加害人不需接受制裁，所以不要害怕原諒。受到傷害時也不要忘記找尋能夠幫助自己原諒的路，讓自己成為有愛、有力量的人。